dagboka

ja ubegaju ot problem, ja uze sdes, doma, v moskve, zdes drugie problemi, ja dumala budu dumat menshe ob A, ne figa. ni4ego ne polu4aetsa, ja kazdij den prosipajus i zasipaju s mislju, 4to ho4u vstretit ego kak-nibud na svetofore, gde-nibud v Berline, naprimer na hakescher markt, vstretit i sprosit, po4emu tak vse polu4ilos, po4emu on mne daze ne skazal proshaj... PO4eMU ON NE SKAZAL PROSHAJ??????????? PO4EMU?

das ist doch ein ende. und ich weiss nicht wohin weiter. kein sinn.

Die Falle besteht darin, zu glauben, dass man ein Recht darauf hätte, glücklich zu sein.
Dumm wie wir sind. Naiv genug, eine Sekunde lang zu glauben, wir hätten unser Leben selbst in der Hand.
Unser Leben entgleitet uns, aber das ist nicht so schlimm. Es ist nicht so wichtig.
Optimal wäre nur, wenn wir es früher wüssten.
"Früher" als was?
Früher.

Anna Gavalda


Как я могла поверить, что наступило что-то хорошее, как я могла ему поверить, как я могла поверить вообще в эти 3 недели, как я могла быть такой глупой... так глупо, глупо бесконечно глупо.. Действительно, жизнь ускользает прямо из-под носа... и если бы я раньше поняла, что так будет, я бы тогда не стала бы верить... не была бы глупой... а когда раньше, может прямо в тот самый первый момент, ил когда ели мороженое, или когда искалм парковку, или уже тогда было поздно... эй, это очень больно

мда. пару часов в москве, а меня уже успели обхамить, облаять, опустить ниже плинтуса и злобно обсмотреть с головы до ног. Какая гадость, чесное слово. Но это у нас русских, наверное, такая национальная черта.... оч мерзко, правда. Нулевая приветливость, даже там, где она ОБЯЗАНА быть, ну например, в магазе, где Я клиент, где Я их дибильныые пряники покупаю, или в банке, где Я их клиент, где Я им за карту плачу, не, там конечно в перкую очеред всех обхаивают! сначала обхают, а потом начнут разбираться, в чем дело, ну извиняться у нас на родине принципиально не принято. Ну вот такая родина, ее же не выбирают...

Мастер почти готов, еще заплатить кучу бабла за корректуру, распечатать три экземпляра, подготовить умную презентацию, сдать экзамен и дипломчик в правую руку, чемодан в левую, и свежевыпущенный молодой специалист, Мастер оф артс, а не просто там так, садитесь-ка в самолет авиакомпании Germanwings иии счастливого полета. Мой родной город Москаусити меня, наверное, ждет. Уж не знаю зачем и не знаю в качестве кого, но, наверное, ждет. Неее, точно не в качестве специалиста по сми, медиям и всякому такому, уж без этого москва и без меня обойдется. Впрочем как и Берлин.... Вот и пожайлуста. Начало конца или начало нового начала, alles ist halt relativ im leben. und das wars. Как бы там ни было, а универская жизнь медленно так, нежно со мной прощается. И не будет больше ни семинаров, ни кофе с молоком по утрам, ни очереди в душ... ни по утрам ни по вечерам. Не будет бесконечных философствований и дисскусий о смысле жизни и о горе немытой посуды...Ну что ж. Тем, наверное, и лучше. Кофе вредно для здоровья, от философствований только голова болит. Но только как мне все это оставить, как мне расстаться с моим Берлином, с этой сумашедшей жизнью, с этими сумашедшими людьми. Я уже не знаю,как это ложиться спать, когда все ложаться. Как это, засыпая не слышать, как просыпаются птицы... это, наверное, скучно. как это, каждый день делать все по плану, а как же ну просто взять велик и порулить куда-нибудь, просто так, без цели, просто потому что хорошо... Это наверное, странно, делать все по плану... 5 раз в неделю работа, один раз кино, один раз коктейль, тоже, наверное, лучше только один, ведь в Москве не будет этого дурилы на такси, которому свистнешь среди ночи и он подберет тебя, egal, где и доставит домой, после Long island ice tee plus Cosmo plus plus... Наверное, все эти бары и рейды по клубам, и все странные и веселые и скучные party каждый раз с новыми лицами, все это надо бы забыть. особенно такие одноразовые вечеринки, с одноразовыми знакомыми. Это уж никуда не годиться. В НОРМАЛЬНОЙ жизни,наверное, должны быть нормальные вечеринки. С приглашениями и всем таким, нормальным в комплекте. Немного, конечно, скучно, но главное, нормально и даже взросло. Да, детскость по-любому придется выкинуть на помойку, в Москву с ней нельзя. Никак. Придется выкинуть, вместе со всеми этими медведями, которые сейчас еще валяются по комнате, а через пару недель уже не будут. Нет, это и действительно грустно, но что делать. Вообще много всего придется выкинуть на помойку, гору старых тетрадей, плакатов, открыток. бесчисленные карты, путеводители, открытки, всякие записки, и даже любовные, старые билеты, на самолеты, поезда, автобусы, старые чеки, журналы, газеты, 80 процентов моей комнаты придется выкинуть, чтобы стать halt normal. Eben, normal... На фиг они в москве, и в берлине тоже на фиг.
Вот выкинуть, оставить только новый хрустящий диплом, который можно подарить маме, она его повесит на стену, чтобы все гости видели... Пусть мама мной гордиться, она заслужила такой диплом. Еще можно оставить новое красное секси платье и новые красные туфли. И все книги. И все мои воспоминания, о всех моих поездках, по европе, оставить кроссовки, потому что они истопали всю Скандинавию, оставить тапки в горох, потому что они истопали весь Лиссабон, оставить белые шлепки, потому что они истопали весь Лазурный французский берег, и конечно, эти страшные сноубордические валенки, потому что они лазили по Альпам. И еще надо оставить медведя, у которого сгорела лапа, потому что он особенный.
Не может быть, но эти 2 года, для который ни в одном языке мира не найдется подходящих определений, они закончатся, через пару недель. Наступит октябрь, ноябрь, пойдет снег, и начнется новая жизнь. Может быть даже нормальная. А может быть и нет. Whatever will be will be. Главное не пройти мимо того, кто меня ждет.. в качестве мастера, или в качестве просто меня...

01.12
Ночь. Все свалили по своим местам. все эти странные люди, мои соседи. Да в пятницу был проект в Kulturbrauerei, Literaturwerkstatt. Наш собственный проект, было много-много людей, и все были в восторге, радио сделало 2 интервью и про нас написали газеты, и я топая мимо Соды, где уже толпилось море подростков в мини-юбках и с jegermeisterom, чтобы успеть в очереди дойти до кондиции и тратиться на это в клубе, я почувствовала себя дико интеллектуальной, потому что в эту пятницу, я шла не в Соду, я шла мимо нее, и только что состоялся наш проект, придуманный моими собственными концептуальными мозгами, и я шла теперь счастливая мимо Соды, в сторону бара, праздновать нашу интеллектуальность и приобщенность к культурой сцене Берлина. Впрочем, закончилось все довольно скучно, все выпили по дринку и начали вежливо зевать и напоминать друг другу, что завтра в пол 10 интервью на radio 1, я торжественно обещала прийти, и конечно, уже знала, что не прерве даже ради радио айнс свой бесценный утренний сон. Ах да, и еще с нами был один веселый чувак, который пошел направо, тусить дальше, а мы ушли налево, в метро, чтобы поскорее нырнуть под теплые одеяла и окунувшись еще раз в мысль о нашей интеллектуальности просто банально и скучно так уснуть. Когда другие жгут эту ночь с пятницы на субботу, и я тоже завернулась в одеяло и подумала, что я очень-очень устала, устала от того, что здесь никто не умеет веселиться, отжигать до утра, устала от того, что не жгу и что вообще по сути в жизни не происходит.

1. ich liebe Berlin. Mit all seinen fricks und all seinen komischen leuten, lieben leuten und doofen leuten, mit all seinen hautfarben und all seinen sprachen, seine Duften, seinen Geraeuschen, seinen Lichtern.. ich liebe es, weil es so jung ist, so jung, cool, improvisierend, performend, lebend, spontan, intellektuell, besoffen, bescheuert, serioes, zart. ich liebe es nachts und am tage, ich liebe es,wenn es regnet und wenn es nicht regnet. ich liebe es einfach, wie man etwas liebt, weil es nur gibt. zack. so wahr, so offen, so kompliziert. ich liebe es aber ich wuerde ich hier wahrscheinlich nicht bleiben, weil es nicht mein zuhause ist, uebrigens hab ich sowieso keins. hm


2. все возвращается, все рано или поздно возвращается, что теряется то находится, в том или ином варианте, возвращаются мысли, возвращаются люди или не возвращаются, или не возвращаются, или возвращаются, только другими, с другими лицами... с другими мыслями, значит наверное возвращаются не те кого ждешь или те... или не те или никто все-таки никогда и ни к кому не возвращается... грустно

3. интересно что все-таки приятнее когда тебя кто-то любит или когда кого-то любишь ты или и то и другое, или не то и не другое, потому что так спокойнее и скучнее

4. купила путеводитель по Ницце

5. начала делать мастер

6.потеряла сегодня студенческий и сразу нашла

7. за сегодня сделала 3 глупости (не учитывая студак)

8. мне грустно

не знаю, впреди столько всего прекрасного, а я все думаю о том, что было. Вот даже были 2 чудесные недели в москве и я о них думаю, и все были особенно милые и все меня 2 недели очень любили, а сейчас вот прямо сейчас я пришла из кино, смотрели фильм с Антье и ели попкорн и в Берлине дождь, а я почему-то думаю о том, что было, об этих 2 неделях, и еще о предыдущих двух, и еще о зиме, которая прошла, и осени, которая тоже прошла, о Копенгагене, о лете, и о том как было летом хорошо, какая крепкая была кайпиринья в португалии, и как мы кормили ежика печеньем в дрездене, и как шел дождь в Осло, и как мы танцевали с ним на бочке в Магдебурге и о предыдущем лете я тоже думаю, и о том как тогда тоже было хорошо, и о лете до этого лета, о море, о горах, о пятках, торчащих из окна машины, о ветре, о том как было грустно, и думаю о том, как мне могло быть грустно ведь это все такая ерунда, и так было прикольно ехать с пятками в окне, и как можно было только грустить, да еще из-за него, и еще я думаю о лете до этого лета и о каких-то глупых надеждах, каких-то бездумных, зачем я только о них думала, если оказалось, что они мене не нужны, как и он сам, о том, что оно было очень прекрасное, и что после него осталось много фоток, красивых, с горами и морем и кальяном, и костром на даче, но мало с тем, на какого бы хотелось сейчас посмотреть, и о лете до этого лета, которое не было таким прекрасным, как другие лета, но оно тоже было и я о нем тоже думаю, много, и может быть оно все-таки, тоже чудесное, хотя после него нет ни фотографий с моря, а есть сплошные ошибки,и кажется я тем летом проиграла кошку в карты, и может быть еще что-то более важное проиграла, и я думаю о лете до этого лета, о море, об арбузах, о поезде, о жаре, о тех, кто со мной был и почему и зачем, и почему теперь все исчезли, и еще о совсем уже старом послешкольном лете, о яблоках, о даче, о нем я уже мало думаю, и о всех летних школьшых каникулах я тоже помню, но не думаю.. и мне хочется думать об этом лете которое придет, о путешествиях, об океане, о Ницце, о планах, о самолетах, о людях, которые со мной этим летом будут, о думается почему-то о том, что прошло, бесследно, или не бесследно, или не прошло, или пройдет, если не думать,

2 часа ночи. мы меделенно разбредаемся по своим углам. Наверное завтра наступит весна. Почему-то мне так кажется. Точно наступит, потому что мне послезавтра улетать, значит именно завтра она наступит. А сегодня еще шел снег. А вообще все хорошо. Надо только дописать еще одну работу, медленно так, но пишу, пью мятный чай и пишу, слушаю сумасшедшие истории про пьяных озабоченных и к ужасу моему русских тетках в такси, а потом опять пишу. потом болтаю, смеюсь, рассказываю про то про се, потом опять пишу. надо бы собрать чемодан, но уже ночь. надо бы не забыть завтра на почту, и купить еще парочку пасхальных зайцев и прокатиться да озера на велике. если завтра наступит весна, то я плюну на фиг на эту работу и поеду кататься. До Грибницзее, а потом до Ванзее. а сейчас падаю спать. спокойной ночи.

вчера всю ночь ходили по барам и пли коктейли, с препом по испанскому, с Франсиско, с грегором и Катей, было хорошо, спокойно, по-немецки, испански и русски. Франсиско все ждал, когда же я залезу танцевать на стол, я же русская,а потом сам напился так, что уже не мог встать со стула, преп, ох, преп! из салфеток смастерил нам испанию и Африку и очень извиняся,что мыс с Гибралтаром получилсчя слишком эротично, и острова даже слепил из огрыков салфетки, я тока радовалась, а сегодня Томас позвонил и сказал, что хочет забрать на с Антье. мы таскались во берлину и скупали все подряд. И потом он нас катал на своем такси, по ночному такому клевому такому живому Берлину, показывал, где тусуются голубые, где он сам, где весело, где курят траву, где ночью не спят, и останавливался у каждого бара, и свистел голубым в окошко и проституткам на тротуаре. И преследовал машины с симпотичными парнями, для меня, я просто говорила, поехали за ним и мы ехали, и говорил все время Смотри! Посмотри туда! А нас было двое и он ни разу не сказал Смотрите! и Антье опять стала злиться, он катал нас, чтобы показать мне берлин, и он поворачивал туда куда я хочу, и вообще ему надо было работать, а он просто врубил музыку чтобы не слышать тетку в радио, и носился по Берлину кругами..... Зачем все это....

мне чудовищно грустно... мне ужасно грустно, откуда во мне это дурацкая манера ссорить чудесных людей. и вот только что Антье хлопнув дверью ушла, а перед этим они с Томасом часа 3 без перерыва орали друг на друга... и все из-за меня, из-за меня такой тихой и милой, из-за меня... из-за того, что Томас мне чинил велик и мне помогал таскать его по лестницам и для меня катал нас по маленьким берлинским улочкам, под февральскими фонарями. и это было так глупо, так грустно, мне хотедось ему сказать, Томас ты же такой взрослый и такой гупый, ведь рядом едет твоя Антье и все видит и все чувствует, зачем ты на меня смотришь, зачем вы меня вообще с собой взяли, у меня же свои дела, сегодня читает в Ной Кельне модный турецкий мальчик свой новый модный роман, и я должна быть там, где все моя богемная литературная тусовка, пьет турецкий чай, а я почему-то плетусь тут с вами, слушаю, как вы ругаетесь, из-за меня, я этого не стою, правда, не надо из-за меня ругаться, не надо хлопать дверью, бросать велик, капать слезами на кафель в ванной. разве я заслужила, чтобы из-за меня кто-то среди ночи ехал по пустой дороге в пустой темной машине и плакал, тока потому что очередной глупый мужчина помог мне накачать колеса и как-то не так на меня посмотрел. Зачем это все? на меня вообще не надо смотреть. не надо ни плакать, ни смотреть... это так глупо так грустно и так безнадежно, и мне самой невесело, а тут еще чужой Томас...
оставят ли меня все в покое, мне надо писать мастер и реферат и экспозе для диссера, а тут какие-то слезы, чужие, мне моих слез хватает, мне есть и без Антье и Томаса, о чем поплакать...а тут они, и танцевать я не хочу, нет спасибо, тем более на столе, правда не хочу, ни танцы, ни клубы, ни коктейли, нет нет, без меня, и пиво тем более не хочу, и на велике я теперь долго никуда не поеду, тем более так далеко, к озеру, нет, а бегать, вместе бегать, вдоль канала, неееееет, ни за что, чтобы потом тут летали тарелки.... просто оставьте меня одну... почему так всегда...

У меня сегодня день Рождения. Мне 24. Это не много, но это и не мало, это больше не детство, и даже наверное уже не юность, это уже прямо какая-то взрослость. Мне 24, а я все еще ем супчики из пакетов, китайскую лапшу и грызу подгорелую пиццу. Самое большее на что я способна, это сварить рис ни с чем. в свои 24 я уже много чего сделала, я играла на флейте, вышивала крестиком, вязала шарфы и прочитала Войну и мир 3 раза. Я была влюблена до сумасшествия и пила валерьянку, в меня были влюблены до сумашествия и я получала ящиками книги в подарок... но это так на полях. Мне 24 и я живу в комнате 3 на 4 с балконом и с видом на закат.... а со мной рядом живут Антье, Томас, Анис, Сузи и Себастьян, на данный момент. Мне 24 и у меня есть права, но нет машины и я не умею водить... Мне 24, я живу в Берлине, и неплохо болтаю по-немецки, а еще по-английски и норвежски и даже немножко по-испански, но я обычно молчу... Мне 24, и я понятия не имею, что будет завтра, что будет весной, летом, через год... у меня нет планов и мне хорошо. С днем Рождения!

Frühlings Erwachen. Regie: Nuran David Calis. Gorki Theater
Sportchor. Jelinek. Regie: Leonhard Koppelmann. Deutsches Theater
The Sound of Silence. Regie: Alvis Hermanns. Haus der Berliner Festspiele. 3 hours - Simon and Garfunkel. Love.
а как дела? идут. и я иду. все время куда-то иду. Поезда бастают,город стоит, а я иду. Берлин стоит и нервничает, а я иду и я спокойна как танк как всегда. Хожу в театры, в кино, в универ, хожу пить кофе, уже рождественнский кофе. пахнет рождеством. апельсинами и корицей. дождем и мокрыми листьями. свежими булочками и кофе с молоком. пахнет зимой. пахнет берлином. пахнет новыми местами. в воскресенье еду неизвестно куда, куда-то далеко, почти в Данию, пешком можно оттуда дойти до Дании и до моря. Едем с Ленком фотографировать зимних овец и поверхности. Нужно купит черно-белую пленку, фартук и папку для негативов. чтоб потом хранить там пленку с овцами.
и маленькая просьба всем всем. Очень надо для семинара ответить на малеький вопрос, что такое хороший театр, хороший текст для театра, хорошая пьеса, я ненавижу это слово, но все-таки, какие критерии, язык, действи, должно ли оно быть, или уже оно никому не нужно с тех самых пор как есть Беккет или не катит эксперементализм и нужны нормальная тема, нормальные пора героев и нормальный ход событий, в началом, кульминацией и концом, и что значит хороша тема, общественный резонанс или любовная семейная история тоже пойдет для хорошого театра.
делаю работу для семинара, чтобы потом сравнить что думает пормальный зритель, образованный, хороший зритель о хорошем театре и что думают дяди и ткти, который этот театр делают...
Спасибо!!! огромное!!!
и я пойду спать, завтра вставать в 7 утра. засунуть вещи в машинку, потом еще поспать часик, потом в сушилку и поспать еще часик, потом на семинар по пр, потом купить пленки и плеер, чтоб было что слушать в поезде, который будет тащиться 7 часов в неизвестное место где-то под данией. Потом дописать умный доклад для конфы в вене, потом купить пиццы, эклеров и бутылку белого вина, потом опоздать на аэробику, потом уйти раньше, чтобы не делать отжимания, потом к Бриги, зачем-то сидеть и пить вино с девочками из универа, не знаю зачем, все равно буду моолчать и уйду рано, потому что у меня в восресенье поезд, который едет неизвестно куда, это если не будут бастовать...
я ушла, пока

хм, экзистенциальный кризис, или как еще назвать эту депрессивнообразную хандру, которая жестко терзает меня вот уже недели две. А сегодня была на парти в подвальчике в соседнем доме, устроенном непонятно кем и непонятно зачем , но явно в честь начало семестра... и я не знаю, зачем туда пошла, може быть, чтоб еще один и уже наверное тысячный раз убедиться ,что я туда не принадлежу, что все там скачующие кошелки с большими грудями и задолбанные переростки из Пакестана и хренн знает откуда еще, все они для меня какие-то бездарные личночти, а все эти танцы-шманцы укуренных студентиков такие плоские и дешевые и не знаю, как еще все это недоразвитое общество назвать, а только что тогда со мной, куда тогда принадлежу я? Где же все эти веселые славные люди, с которыми я не чувствую себя чужой или старой бабкой, и с которыми я ЗАХОЧУ отплясывать хоть на бочке, одинр такой уже исчез, а вокруг вот такие кошелки и кошели... и куда деваться? И может я несправедлива к людям? Может и я все-таки зануда? и куда идти? и где их искать, людей, с которыми хорошо? и как быть дальше? Из-за дибильной парти встану завтра черте во скока, а вечером на работу, в какой-то бар, не, не продавать коктейли, книжки, как всегда книжки и как всегда все очень интеллегентно и пафосно...я почему-то злюсь.

Забегала Глория. Пойдем с ней в этом семестре на streetdance-step-aerobic. И на workshop по массажу. Только массаж делать теперь некому. В понедельник в универ. Опять все новое. Опять одно и то же. В декабре с motzi летим в Вену на научную конфу тусить, пить глинтвейн, есть яблоки на палках и жареный миндаль. Может быть, все еще будет хорошо...
а сейчас очень холодно, сейчас сделаю ромашковый чай и нырну под одяло и буду думать о хорошем.

Все осталось в прошлом. Бесконечные путешествия, аэрпорты, рюкзаки, кофе с молоком на вокзалах, холодный Копенгаген, непонятная Швеция, грустная Барселона. И он наверное остался в прошлом и прошлое надо отпускать. А у меня не получается. На столе еще до сих пор леденец из Тиволи и шведский лось, которого он мне подарил, чтобы я не грустила, потому что какой-то урод стырил мой фотик. И в глазах оранжевый закат, а в ушах северный морской ветер, и шея чешется до сих пор от шарфа, хотя в Барселоне успела 5 раз сгореть и облезть. И Барселону я наверное ненавижу. На пляже валялись парочки, а я лежала уткнувшись носом в песок, чтообы ничего этого не видеть или строчила ему смски. мне грустно грустно грустно грустно... Берлин никогда не был таким чужим. Чай таким безвкусным, а его годос через скайп таким далеким. Сколько еще грустить???

прощались на вокзале. в берлине. и весь день лил дождь. а он был молчаливый и задумчивый, то ли от тоски, что уежает, то ли просто стеснялся маму. а дождь лил и лил. И когда ждали этот проклятый поезд номер 345, он не рпекращался. И приходили другие поезда, и уежали, и выходили люди, и садились, и обнимались с друг другом и прощались, как мы. Только, когда поезд ушел и увез у меня его, я осталась сидеть и плакть одна. А потом приежали другие поезда и из них выходили другие люди, а у меня перед глазами до сих пор его лицо в мокром окне, то ли от дождя то ли от слез. а потом я шла домой и под ногами шуршали листья а с деревьев капали слезы...................

Опять еле глаза продрала и то потому что мама позвонила и разбудила. Вскочила и как всегда не позавтракав, покрутила педали в универ, чтобы забратьбумаженцию, которую моя тетенька запрятала в какой-то конвертик, а конвертик в ящичке, а ящичек за дверкой с надписью Централе, а ключик от дверки у другой какой-то тетеньки,которая разумеется тока до десяти работает (утра), вот и я кручу педали со всей силы, ведь мне эта бумаженция по зарез как нужна. и надо же даже успела. Потом на почту, а дождик льет и льет и лапы с педалей соскальзывают, и и из-за капюшона не видно не фига. Лечу на красный. на зеленый. по велосипедным дорожкам, по пешеходным, по шоссе, главное на почту успеть, седня же пятница, и марку блин не купишь. И наконец облизываю конверт и думаю: лети, лети, письмецо, в Бонн и принеси мне бабла...
ну вот а потом семинар, тетенька пришла послушать, че мы за проект такой сочинили, чтобы дать или не дать нам 7000 евро и даст если тока Ауди даст 3000 и если универ тоже че-нить даст. И вот так всю жизнь, всю жизнь ждать приходиться, что кто-то возьмет и денег даст. Как надоело...

S.A. kak v vodu gljadel! i eto-to posle 15 let izu4enija rodnogo nemezkogo. heute. camps-Baeckerei. hab mein Fahrrad angeparkt. laechele so ganz nett und sage:
ich: hallo, haben Sie Bienenstich?
N.N.: Schuldigung?
ich: ok, dann dies Herzchen, dreimal, bitte.
N.N.: Was bitte?
ich: HERZ-CHEN
N.N.: was bitte?
ich: (tikaja palzem v bulku) DAS! NICHT DAS!!! DAS!!!
N.N.: Ah! Hoernchen!


rrrrrrrr, blin, da gde z eto hoernchen, kada 4esnoe slovo herzchen, a voobsche po naschemu berlinskie uschki???
Nu i zafig u4it ego etot jazik? esli palzem tknul i tebe vse budet!
eh!